onsdag, juli 02, 2008

Invektiv och förolämpningar

Nu kan jag inte hålla mig längre. Men man kan väl säga förolämpningar på ett snyggt sätt.
Jag menar.

Det lyser i fönstren men ingen verkar vara hemma.
Hissen går inte hela vägen upp. Den dörren har inte oljats på länge!
Han är inte direkt den skarpaste kniven i lådan. Eller Einsteins halvbror.

Man kan konstera att det ekar i igloon. Pingvinerna har gått och badat. Det är tomt i kanoten. Gone fishing!
Han har inte getterna hemma. Kamelerna har sökt upp en annan öken.

Den butiken håller inte med fulla sortimentet.
Batterierna laddar inte fullt. Duracellkaninen har stannat.

Det snöar in för vindsluckan är vidöppen. Alla fem hjärnceller tog ledigt samtidigt idag.
Han är så dum så att klockorna stannar. Han fick körkortet i Ullared. I ett paket cornflakes.
Skillnaden mot en ko är den att hon kan idissla och gå samtidigt.
Det skramlar en trappa upp.
Högt flyga orden, tanken stilla stå.
Ur den munnen hoppar inte grodor, utan en hel zoologisk trädgård.
Den klockan går bara rätt två gånger per dygn.

Skrivbordet är helt blankt.
Han har personlighet som ett glas vatten.
Det ritstiftet är inte direkt nyvässat.
Inte ett årgångsvin direkt.
Bästföredatum har passerat.
Han vägde sina ord på bessman.
Av alla fåren har han inte tjockaste ullen.
Han tillhör den del av människosläktet som är fetare över halsen än under.
Jag känner lukten av fin herre men jag ser ingen.
Jag ser skohyllan men inga skor.
Akta golvet nästa gång du tappar hakan.
Han är inte riktigt navlad. Kastanjerna är felrostade.
Att jämföra henne med en amöba är en förolämpning mot amöban.

Han var så otroligt dum, att han inte kunde ha putsade glas hemma på grund av risken för att han skulle flyga in i dem.

Vem?
Det säger jag inte. Man kan ju bli stämd!

12 kommentarer:

Erik Laakso sa...

haha, underbart. Men tala ur skägget kvinna, vi måste ju få veta vem du menar. :)

Eva sa...

Vi säger så här. Jag byter en ny förolämpning mot varje ledtråd.

Därför att här talar vi om en bok med enbart oskrivna blad!
En daggmask har mera ryggrad.

Your turn friends!

Morfar Lasse sa...

Nu är det så här, jag förstår så mycket. Men någons neuroner verkar ha tagit semester! Och skulle det inte vara så, har de väl fått tjänstledigt.

För min del, tror jag på en representant för "Det moderna svammelpartiet"!?!

Annars måste jag säga, att din sida idag smakar som Medelhavet! En stark sälta och ganska ljummet.
Den ger oxå intryck av min terrass. Het som fan, 41 grader i kvällsolen.

Du vet vad jag tycker, att läsa din sida är ofta som att lyssna på glad raggae -"Cocain in my brain"

Eva sa...

Tjänstlediga neuroner.
Lysande - dom stjäl jag.

Det enda han kan lysa med är sin frånvaro!

Ok du är på spåret. En man med notoriskt bad timing.

Min terass är inte 41 grader. Nor my brain - but my heart.
=)

Morfar Lasse sa...

Vet Du!! Att det finns en gammal partibeteckning för folkpartister oxå?

Vi gav de namnet "Hattifnattarna", under min SSU tid. Anledningen var enkel. De har ju inga speciella åsikter om nånting.

Sen vill jag tala om för dig, att den där "pålitikern" verkar vara så enögd, at han måste ha emaljöga i båda ögonen.

Eva sa...

;) Han har har inte fått ner hela foten i skon. Heller.

Nej inte min älsklingshattifnatt skolmajoren. Mycket kan man säga om hans åsikter och det gör jag ibland, men dum är han inte.

Nej.
Jag ska nog inte säga i alla fall vem jag tänker på. Jag är egentligen emot lyteskomik.
=)

James sa...

Or my favourite,which one of my brothers in London told me a few years ago: "He's not the fizziest drink in the fridge"

James

Eva sa...

Oh dear James, you´re just adoreable, now I find myself imaging what on earth the opposite might be...
I feal shaken. And stirred!

Todays big L.

Ok. Here´s another one, this is Oscar Wilde, suitable eyh?:

"He´s got that typical english face. You only have to look at it once to forget it forever."

Anna-Karin sa...

"Han har otur när han tänker" hör till mina favoritinvektiv. Det är ju lite synd om den som har otur.

Johanna Graf sa...

Någon har sagt att "diplomati är konsten att be någon att dra åt helvete på ett sånt sätt att denne ser fram emot resan".

Ibland vill man inte vara ett dugg diplomatisk, utan bara kunna dräpa direkt, utan pardon. Men oftast står man bara där, urförbannad och kränkt med den där perfekta stopprepliken bortblåst ur hjärnan.

Sedan finns de där människorna som har en förmåga att droppa dräpande kommentarer omkring sig utan att man förstår förrän efteråt att de var riktigt jävla elaka. Då stämmer istället ordspråket "diplomati är konsten att döda någon utan att han märker det förrän efteråt". Den sistnämnda kategorin är mitt eget kön ofta experter på.

Här är några exempel på olika kategorier av dräpande kommentarer. Fyll gärna på listan!

Direkta sågningar
-Du, det var någon som ropade på dig. Från andra sidan tyska gränsen...
-Du, det var jättekul att ses, men hade inte du bråttom?
-Vänta, du har nåt äckligt på halsen. Oj, det var huvudet.
-Oj, vad det luktar här. Vill du ha ett tuggummi?
(Svar till en hästsvanskille som undrade om hon inte tycker om killar med långt hår?) -Jo, 1980 tyckte jag det var jättesnyggt.
(Svar från kvinna som fått kritik från chefen för att hon är rörig och oorganiserad) -Bättre med många bollar i luften än med två mellan benen.
-Jag glömmer aldrig ett ansikte, men i ditt fall är jag villig att göra ett undantag. (Groucho Marx)
-Jag har haft en underbar kväll, men det var inte den här. (Groucho Marx)
-Om jag aldrig ser den där kvinnan igen så är det för snart. (Groucho Marx)
Svaret till en kvinna som berättade att hon var mamma till tolv barn och detta bara för att hon älskade sin man: -Well, I love my cigar, but I take it out sometimes.
- Din framtid och dina förhoppningar har nog tyvärr ingenting gemensamt.
-Vi är intellektuella motsatser. Jag är den intellektuella, du är motsatsen.

James B sa...

Of course Winston Chruchill and
G B Shaw were both well known in this field. More interesting is the fact that they didn't like each other at all and so often clashed. My favourite incident was when Shaw sent, via telegram boy, 2tickets to the opening night of his new play Pygmalion with the message relayed by the telegram boy to Churchill "Come to the opening night and bring a friend if you've got one"

To which Churchill, fast as
lightning, replied to the telegram boy to pass on to Shaw "I can't come on the opening night but I'll come on the next night if there is one"

Eva sa...

Almedalsvecka och ett nytt vackert exempel ur vimlet på hur en förolämpning kan låta som en komplimang:
- Det krävs självförtroende att bära en sådan keps!

Chruchill hade även en ständig konflikt med lady Aston. Den förefaller ha inspirerat honom;
- Winston, if I were your wife I'd put poison in your coffee."
Winston: Churchill
- Nancy, if I were your husband I'd drink it.
Lady Aston: Winston! You´re drunk!
- Nancy dear, You are ugly. And tomorrow I will be sober. But you will still be ugly.

Han levererade också de här fina sägs det:
- Han var en man som hade mycket att vara blygsam över.
- He´s a sheep, in sheeps clothing.

Och vännen Grouchou Marx lär ha sagt följande:
- Hans samvete var rent. Han hade aldrig använt det.

Och bara för det kommer jag nu ihåg en dräpare men inte vilka som var inblandade:
Han (nedlåtande) och hur gammal är du då lilla vän?
Hon: 21!
Han: Det trodde jag var ett kortspel.
Hon: Tänk, det trodde jag om skitgubbe också!